در آن نیامده ایّام

حسن صنوبری گوید

در آن نیامده ایّام

حسن صنوبری گوید

ثُمَّ نَادَى بِأَعْلَى صَوْتِهِ :
الْجِهَادَ الْجِهَادَ عِبَادَ اللَّهِ
أَلَا وَ إِنِّی مُعَسْکِرٌ فِی یَومِی هَذَا
فَمَنْ أَرَادَ الرَّوَاحَ إِلَى اللَّهِ
فَلْیَخْرُجْ .

طبقه بندی موضوعی

http://bayanbox.ir/view/3120840710422035726/VahidAmirkhani.png
وحید امیرخانی

در مدت معلوم و وحید امیرخانی

فیلم «در مدت معلوم» نزدیک یک ماه است که در صدر فیلم‎های پرفروش روی پرده است و زود است که فروشش سه میلیاردی شود. در اولین سطر یادداشتم از اقشار فرهیخته می‎‎خواهم شنیده‎هایشان را کنار بگذارند و هرچه‎زودتر خود به تماشای این فیلم بروند. من مطمئنم این فیلم مخاطب عمومی خود را پیدا کرده، اما مخاطب فرهیخته عموماً از این‎چنین فیلم‎ها و ژانرها می‎ترسد. چه‎اینکه بسیاری از فیلم‎های ژانر کمدی، فیلم‎های مبتذل و ضعیف هستند، و این فیلم به جز کمدی‎بودن، به خاطر موضوع و نامش بیشتر در معرض اتهام است.

در مدت معلوم (با زیرتیتر «فی‎المدت المعلوم») نخستین ساختۀ سینمایی وحید امیرخانی است که با نقش‎آفرینی بازیگرانی چون جواد عزتی، ویشکا آسایش، هومن سیدی، علی اوسیوند و اکبر عبدی همراه است. فیلمی که بی‎هیچ توضیحی از حضور در جشنوارۀ فجر پیشین کنار گذاشته و حذف شد، اما اکنون در فروش به توفیق کم‎نظیری دست‎یافته است. همچنین توانسته بحث‎ها، نقدها و سخنان بسیاری را بین موافقان و مخالفان خود به راه اندازد.

در مدت معلوم در نوع خود فیلم متوسط و خوبی است، اما آنچه باعث می‎شود این فیلم را تبلیغ کنم و کارگردانش را قدر بدانم، هوشمندی وحید امیرخانی در انتخاب ایده، و شجاعت او در طرح موضوع فیلم است. آن‎هم در جامعه‎ای که چنین موضوعی -در سطح- بایکوت و ممنوع است اما در لایه‎های زیرین مشکل و دغدغۀ دائم.

فیلم صراحتاً و برای نخستین‎بار در سینمای ایران به «بحرانِ جنسی» جامعۀ ما می‎پردازد و به‎ویژه سراغ از مسئلۀ ممنوعۀ «ازدواج موقت» می‎گیرد. خیلی‎ها می‎گویند این فیلم تبلیغ ازدواج موقت است، ولی من با سخن آن‎هایی موافقم که می‎گویند این فیلم در مقام طرح مسئله و تابوشکنی است و  موضوع ازدواج موقت در آن امری ثانوی است.

بحران جنسی در جوامع دینی

بحران جنسی یکی از بحران‎هایی است که در دوران قرون وسطی در دل جامعۀ مسیحی وجود داشت و سرانجام همراه با بحران‎های نادیده‎انگاشته‎شدۀ دیگر جامعۀ بستۀ مسیحی، در رنسانس به‎صورت انفجاری بروز پیدا کرد و به نتایج متعددی از جمله: تبعیدِ کلیسا به روز یکشنبه و شهر واتیکان، بی‎بندوباری جنسی در غرب و فسادهای درونی کلیساها انجامید. حتی در دوران مدرنیته هم روزی نیست که اخبار سرّی رسوایی‎ها و فسادهای کلیسایی منتشر نشود. این فسادها در حیوانی‎ترین و بدترین شکل‎های خود یعنی با کودک‎آزاری، همجنس‎گرایی و رفتارهای خشن جنسی در میان رهبران مذهبی کلیسا (که در مذهب خود با ممنوعیت ازدواج مواجهند) همراه بوده است. یک مورد معمولی و رسمی‎اش: «بر اساس مدارکی که در تاریخ ۱۶ ژانویه ۲۰۱۴ میلادی، از سوی واتیکان به کمیته صیانت از حقوق کودکان سازمان ملل متحد ارایه شد، مشخص شد که پاپ بندیکت شانزدهم، پیش از آن‌که از مقام خود کناره‌گیری کند ۳۸۴ کشیش را در سال‌های ۲۰۱۱ و ۲۰۱۲ در ارتباط با رسوایی‌های جنسی کلیسای کاتولیک، خلع‌لباس کرده بود». آخرین خبر هم خبر رابطۀ عاطفی و جنسی خود همین پاپ بندیکت شانزدهم (که از بهترین و سالم‎ترین پاپ‎های معاصر بود و پس از او واتیکان واقعا وضع بدی پیدا کرد) با یک خانم متأهل بود که از سوی خود غربی‎ها (بی بی سی) منتشر شد (البته مطمئن باشید این انتشار هم بی‎اجازۀ کلیسا نبوده و در اصل با اندیشۀ نجات مسیحیت و کلیسا بوده است).

اما اینکه ما امروز در جهان اسلام هم بحران جنسی داشته باشیم، آن‎هم در مترقی‎ترین کشور اسلامی -یعنی ایران-؛ واقعا چیز شگفت و ناراحت‎کننده‎ای‎ست. موضوعی که در دهه‎های اخیر، با دشوار شدن فرایند ازدواج، شکل ناگوارتری را به خود گرفته است. در دهه‎هایی که با پدیده‎هایی چون بالارفتن سن ازدواج، کاهش اقدام به ازدواج و افزایش اقدام به طلاق همراه بوده است.

اسلام (با قرائت صحیح و منحرف‎نشده) دینی است که برای نیازهای جنسی انسان پاسخ‎هایی را ارائه کرده است؛ اما ما در کشور اسلامی‎مان به‎خاطر تأثیر گرفتن از ادیان و مذاهب دیگر این پاسخ‎ها را مسکوت گذاشته‎ایم و محدود کرده‎ایم. بی‎شک ازدواج موقت (متعه) یکی از راه‎های ارائه‎شده از سوی اسلام برای جلوگیری از ایجاد بحران جنسی است. راهی که ناخودآگاه جمعی و سنتی ایرانی بدون داشتن دلیل عاقلانه و موجّه با آن سر ستیز دارد. اولین مانع فکری و فرهنگی بر سر راه ازدواج موقت «تقدّس بکارت» است. امروز خیلی از مردان جامعۀ ایرانی -حتی اگر خودشان مذهبی نباشند- حاضر نیستند با زنی که باکره نباشد پیمان عقد دائم ببندند. این یک فرهنگ غلط و غیرالهی است. در اسلام بکارت مقدس نیست، پاکی مقدس است. باکره باشی اما گناه‎کار و ناپاک، مردودی؛ باکره نباشی اما پاک و بی‎گناه باشی مقبولی. چنانچه می‎دانیم می‎توان باکره بود و فاسد و گناه‎کار بود و بالعکس. اما در فرهنگ منحط کنونی، فساد و گناه پسندیده‎تر از باکره نبودن برای زنان است (البته برای مردان هم! هر زنی امروز تماشای فیلم مستهجن یا... در دوران تجرد شوهرش را بیشتر می‎بخشد تا ازدواج موقتش!).

پس بکارت در کجا مقدس است که اینقدر در فرهنگ ایرانی موثر افتاده است؟

اولاً در دوران طاغوت‎زدگی و بت‎پرستی که نزد بسیاری از ملل کافر، دختر باکره مقدس بوده است برای مسئلۀ جالبِ «قربانی کردن انسان برای خدایان»! در بسیاری از این باورهای اسطوره‎ای ایشان براین باور بودند که خدایان طالب هم‎بستری با دختران باکره هستند، لذا برای آمرزش گناهان و رفع خشکسالی و... دختران باکره را قربانی می‎کردند. این اندیشه کفرآلود و سیاه در ادیان و دیگر نحله‎های جدیدتر بت‎پرستی، به این صورت رسوخ کرد که برای آمرزش و فلان و بهمان، دختران باکره باید به کاهنان تقدیم شوند؛ یا اینکه برای برکت و شرعی‎شدن ازدواج، پیش از همخوابی با داماد، بکارت عروس باید توسط کاهنان از بین برود (این مسائل هرچند به نظر طنز و مسخره و هولناک بیایند، ولی همه واقعی هستند).

ثانیاً در دین زرتشتی (مزدیسنا) که دین پیشین ایرانیان بوده است، چه اینکه حضرت «آناهیتا» باکره است (البته کفارۀ دختران باکره از آیین‎های کافرانه و بت‎پرست، در شریعت این دین هم متأسفانه وارد شده است).

ثالثاً -و شدیدتر- تقدس بکارت در مسیحیت، که بیش از ادیان دیگر تبلیغ می‎شود، وجود دارد، چه اینکه حضرت مریم (سلام‎الله علیها) باکره بوده است. البته ما مسلمان‎ها هم معتقدیم حضرت مریم باکره بوده است، ولی برخلاف سنت غلط و غیرانسانی مسیحی نتیجه نمی‎گیریم پس بکارت به ایمان نزدیک‎تر است! بحث بحث معجزۀ میلاد حضرت مسیح (علیه السلام) و مسائلی از این دست است برای ما. اما در مسیحیت این مسئله به ممنوعیت ازدواج در میان مقدسین انجامید و کسانی هم که باکره می‎ماندند (مثل ملکه الیزابت که به ملکۀ باکره معروف بود) ستایش می‎شدند و عده‎ای برای رسیدن به این ستایش تا آخر عمر بکارت اختیار می‎کردند! (بی‎شک اسلام به چنین منطق‎هایی می‎خندد!)

از تقدس بکارت گذشته، مانع دیگر بر سر راه ازدواج موقت، حرمت این ازدواج در فرهنگ اهل تسنن است، چه اینکه می‎دانیم خلیفۀ دوم این امر را در عالم اسلامی حرام اعلام کرده است و همه نظر حضرت امیر (علیه السلام) درمورد این اقدام خلیفه دوم را شنیده‎ایم. و باید توجه کرد طی قرون متمادی، حاکمان ایران و فرهنگ ایرانی متعصبین از اهل تسنن بودند و از این طریق خرده‎فرهنگ‎های بسیاری را برای ما به ارث گذاشته‎اند.

پس برادران و خواهران مسلمان و شیعۀ علی ابن ابیطالب و مکتب امام جعفر صادق (علیه السلام) بدانند مخالفت‎های قاطعشان در رسانه‎ها و تریبون‎های سیاسی و اجتماعی و مذهبی با اصل ازدواج موقت، کاملاً بیگانه با شریعت و حقیقت اسلام و به‎طور ناخودآگاه برگرفته از فرهنگ و شریعت آیین‎های منسوخ بت‎پرستی، فرهنگ و شریعت دین زرتشت، فرهنگ و شریعیت دین مسیحیت و شریعت اهل تسنن است؛ امری که برای همۀ این آیین‎ها، ادیان و مذاهب بحران جنسی و سپس بحران‎های متعدد فقهی، اخلاقی و اجتماعی پدیدآورد که شرحشان خارج از حوصلۀ این نوشتار است.


بحث «بحران جنسی» و موضوع «ازدواج موقت» را با همۀ جذابیت‎هایشان همینجا رها می‎کنیم و دوباره به فیلم برمی‎گردیم:

وحید امیرخانی در مدت معلوم

این فیلم، فیلم خوبی است و خیلی می‎توانست خوب‎تر شود اگر اینقدر سانسور نمی‎شد. می‎شد پدیدۀ این سال‎های سینمای اجتماعی باشد. بعد از دیدن فیلم نسبت به ابهام بعضی جاها (کوچۀ رخصت + خانم صابون‎فروش + مسائل امنیتی +...) انتقاد داشتم، اما قبل از نگارش این متن با خواندن مصاحبه‎های کارگردان (با روزنامه اعتماد + مهر + فرارو + سوره سینما +...) فهمیدم همه تقصیر سانسور و دست‎بردن ممیزان است. اگر این دست‎بردن نمی‎بود، آن بالا نمی‎نوشتم فیلم خوب و متوسط. می‎نوشتم مهم‎ترین فیلم اجتماعی سال‎های اخیر. همچنین حذف تیتراژ زیبای نخستین فیلم  توسط ممیزان هم کار ناجوانمردانه‎ای بوده است. ( گفتنی‎ست: دیدم کارگردان در مصاحبه‎ای گفته اسم اصلی فیلم «سگ‎چرخ» بود و با حذفش توسط ممیزان بالاجبار نام موقت فیلم یعنی همین «در مدت معلوم» برای فیلم مانده. اینجا باید تأکید کنم استثنائاً این تصمیم ممیزان از امدادهای خفیّۀ الهی بوده است و نام سگ‎چرخ واقعاً نامی بی‎خود. بی‎شک نام جدید نامی جذاب‎تر و مناسب برای ارتباط با مخاطب عمومی است.)

و البته که موضوع بحران جنسی و ازدواج موقت با ظرائف بسیار و دقت بر پیشینه‎هایش در این فیلم مطرح شده است. در دیالوگ‎های آغازین فیلم اشارۀ کنایی به حکم خلیفۀ دوم و سخن حضرت امیر (ع) کاملاً مشهود است. همچنین من اگر کارگردان را نمی‎شناختم -مثل خیلی‎های دیگر، با دیدن اسم فیلم و دانستن ژانر کمدی‎اش- انتظار فیلمی سخیف، رکیک، مبتذل و حتی فاسد را داشتم. اما این اتفاق نیفتاد. فیلم واقعا فیلم با حیایی است و البته حیا داشتن به احتیاط بیش از حد و نابودی عنصر جذابیت نیانجامیده است. قطعاً ایدۀ این فیلم باب میلِ تجاری‎سازها بود و خداراشکر که به دستشان نرسید و بی‎شک کارگردانی این فیلم‎نامه را کار کرده است که بالاتر از ارتباط‎گیری با مخاطب، به دنبال تعهد اجتماعی و وظیفۀ شرعی بوده است.

وحید امیرخانی و سابقه‎اش

وحید امیرخانی سال‎ها پیش وقتی پای درس «فاطمه معتمد آریا» و «فرزاد مؤتمن» و... در دانشگاه هنر سینما می‎آموخت، شاید فکر می‎کرد دارد به سرعت به سمت سینمای داستانی می‎رود. اما ورود و حضور جدی او تا سال‎های سال در سینمای مستند بود. امیرخانی پیش از ساختن در مدت معلوم، به عنوان یکی از چهره‎های جوان درخشان و تحسین‎شدۀ سینمای مستند شناخته می‎شد و عمدۀ کارهایش با موضوعات ملتهب سیاسی و فرامرزی همراه بود. مثل اولین مستندی که دربارۀ انقلاب بحرین توسط او ساخته شده («سرزمین مروارید») یا مستند بی‎کلامش دربارۀ پیاده‎روی اربعین کربلا («لبیک») که سر و صدای زیادی هم کرد در سال‎های اخیر (تیزرش را اینجا ببینید) یا مستندش دربارۀ جنگ سی و سه روزه، یا مستندی که دربارۀ انقلاب یمن ساخت  («سرزمین عقیق») یا سری مستندش برای پاکستان، یا مستند سه قسمتی‎اش دربارۀ مرحوم آقا سیدعلی اکبر ابوترابی، یا کاری که برای شهید چمران ساخته بود یا مستند بسیار مهم «پیرمرد و اسلحه» که قصد دارم به خاطر اهمیت موضوعش در خطبۀ دومم چند سطری درباره‎اش بنویسم:


پیرمرد و اسلحۀ وحید امیرخانی


http://bayanbox.ir/view/8533085053465342156/AbooHeydar.png
نمایی از مستند «پیرمرد و اسلحه» ساختۀ وحید امیرخانی

من سال‎ها دنبال «ابوحیدر» می‎گشتم. اوصافش را ابتدا از استادم یوسفعلی میرشکاک شنیده بودم. برایم از جنگ‎آوری‏‎هایش، ماجراهایش، شجاعت‎هایش، هیبت ظاهری‎اش و حتی صدای دورگه و پرهیبتش گفته بود. حتی ازسبیل مردانه و حجیمش! یا مثلا اینکه وقتی ازش پرسیده «درویش! چرا پس سبیل را کوتاه کردی؟» ابوحیدر گفته: «چه‎کار کنم، "سید" از من خواسته!» یا در توصیف صدای ابوحیدر... خب کسانی که صدای خود جناب میرشکاک را شنیده باشند می‎دانند به اندازۀ کافی دورگه و قدرت‎مند هست! حال فردی با چنین سبیل و صدا داشت برای من از شدت هیبت آن صدا می‎گفت و حتی سعی کرد با غلیظ کردن صدایش یک‎بار ادای «سلام علیکم» گفتن او در یک خاطره را دربیاورد اما وسطش پشیمان شد، گفت اصلا نمی‎توانم آن حال را تداعی کنم! باری، نیازی به این تعاریف و توصیف‎ها نبود، من آن زمان همینکه می‎دیدم میرشکاک در میان «زندگان» و «زمینیان» شیفتۀ هیبت و عظمت و مردانگی کسی شده و خود را دربرابر او حقیر می‎داند بسیار شگفت‎زده شده بودم. کسی که عکسش را چون عکس نیچه و شوق‎علیشاه مدتی بر دیوار کارگاه نقاشی‎اش زده بود (و شاید بالاتر از آن‎ها) اما هنوز زنده بود و خیلی‎ها (از جمله مامورین امنیتی نظامی صهیونیست) دنبالش بودند و خیلی‎ها (از جمله همان‎ها!) از او وحشت داشتند و خیلی‎ها هم (در عالم تشیع) به او دلگرم بودند. مشکل مستند «پیرمرد و اسلحه» وحید امیرخانی این است که خیلی سراغ ماجراها و حماسه‎های «ابوحیدر» نرفته است و به یک زندگینامۀ ساده اکتفا کرده؛ از طرفی پای صحبت دیگران (چه در لبنان، چه ایران و عراق و...) درمورد شخصیت اصلی فیلم ننشسته، و الا فیلم بسیار جذاب‎تر می‎شد (مخصوصاً برای کسانی که ابوحیدر را نشناسند، ولی برای آشنایان با او این مستند بی‎نظیر است). و قوت اصلی و شگفتیِ بزرگ فیلم این است که وحید امیرخانی توانسته این آدم نایافتنی (که دوستان و دشمنان زیادش در جستجویش هستند) را پیدا کند، به خانه‎اش برود و صحبت‎ها و نظرات شنیدنی‎اش را ضبط کند! این خیلی برای من شگفت‎انگیز و قابل ستایش بود. از همینجا دومین آفرینم را به خاطر ساخت و پژوهش این اثر مستند نثار کارگردان، و دومین تبلیغم را برای تماشای این مستند انجام می‎دهم. به‎نظرم هر شیعه‎ای باید این فیلم را ببیند. ابوحیدر یک شیعۀ واقعی از آن قدیمی‎ها، اصیل‎ها و بی‎ادعاهاست. یک مدافع از جان گذشتۀ شیعیان مظلوم و یک منتظر واقعی ظهور حضرت ولی عصر (عج). آدم وقتی صحبت‎های او را در این‎باب می‎شنود از یدک‎کشیدن عناوین گرانی چون «شیعه» و «منتظر» توسط خودش خجالت می‎کشد. این فیلم را هر انسان حماسی باید ببیند. ما از دیدن افرادی چون جناب مالک اشتر محروم بودیم، در این سیما می‎توان سراغ از آن حقایق گرفت.

کل زمان فیلم 25 دقیقه است و نسخه‎های تقریباً کاملش در اینترنت هست

{می‎شود فیلم را دانلود کنیم از راسخون، ولی پنج دقیقه اول را در سایت روشنگری ببینیم :)) عجب اوضاعی داریم با این انتشارهای بد آثار خوب در این مملکت :) }

نظرات  (۴۶)

  • فاطمه نظریان
  • طرح چنین موضوعی در این فیلم برای من جای خوشحالی داشت و میشه امیدوار بود که کم کم بشه درباره این موضوع بهتر گفت و گو کرد. من فکر می‌کنم حتی شروع گفت و گو برای چنین موضوعی با موانعی مواجه است؛ از این حیث فیلم به خاطر موضوعی که به آن پرداخته بود برام تحسین‌برانگیز بود.

    من هم یعضی صحنه‌های فیلم برام یک جوری بود؛ پس به خاطر سانسور بوده.
    پاسخ:
    دقیقاً. مخصوصاً کمدی‎بودن فیلم و حیای سازنده، اتفاقا باعث شد موضوع خیلی صریح‎تر و رساتر مطرح شود و حساسیت‎ها نتوانند جلویش را بگیرند. به این می‎گویند «تابوشکنی» واقعی. آن‎ها که به نیت تابوشکنی حماقت می‎کنند و رفتار پرخطر انجام می‎دهند، اتفاقا زود شکست می‎خورند. انشاالله که این گفتگوی فرهنگی در جامعه بیشتر ادامه پیدا کند.

    مشکل این جاست که آقایون متاهل ازین بحث ها با شور وشوق بیشتری یاد می کنند!
    شاید چون قباحت این مسئله واسه مجردهاست ونه متاهل ها!

    با یه گل بهار نمیشه ؛اما با یه گل،یه گل چرا...


    پاسخ:
    این مشکل به خاطر همین فرهنگ مشکل‎دار کنونی است. اگر تابو شکسته شود و موضوع درست طرح شود مشکلاتش هم برطرف می‎شود.
    بی‎شک مخاطب اول موضوع ازدواج موقت، مجردانی هستند که فعلاً توانایی ازدواج دائم را ندارند اما نیاز جنسی برایشان جدی شده
    نمیشود پست ها را کوتاه تر بنویسید ؟ :-)

    اصلا موافق نیستم!! این بحث ازدواج موقت را فکر کنم در ان پست چند همسری هم مطرح کردید این ازدواج موقت اگر خیلی برای مردان مفید باشد برای زنها باعث شکست و اسیب است متاسفانه در جامعه ما دختران و زنان برای امرا معاش و یا نداشتن خواستگار و موقعیت ازدواج تن به این کار میدهند و وقتی هم مدت ان تمام میشود یا از لحاظ اقتصادی یا عاطفی دچار مشکل میشوند ان موضوع دخترانی هم که در رابطه ی دوست و یا فریب مورد سو استفاده ی مردان قرار میگیرند که خودش بحث دیگری است  جریان روحانیونی که ... بنابر این با تبلیغش موافق نیستم یعنی مردان ما به رشد کافی نرسیدند !!
    پاسخ:
    بعضی پست‎ها را نه :)
    فکر نکنم، من آنجا روی چندهمسری زوم کرده بودم. در کامنت‎ها هم هی ازدواج موقت مطرح می‎شد ولی خودم را می‎زدم به آن راه و بحثش را باز نمی‎کردم.
    آیا شما به عنوان یک مسلمان معتقد شک دارید به اسلام؟ به سخن حضرت امیر (ع)؟ به پیشنهادهای اسلامی؟
    اینکه امروز ازدواج موقت با مشکلات بسیاری همراه است حرف درستی است اما علت به خاطر همین برخورد کج‎دار و مریز جامعه و مسئولان با آن و فرهنگ غلط سنتی مردم ایران است. اگر موضوع درست طرح شود، اشکالاتش هم برطرف می‎شود
    علی ای حال در خود ازدواج دائم هم اشکالات زیادی هست. در ازدواج دائم هم خیلی جاها به زن یا به مرد ظلم می‎شود، آیا باید نتیجه بگیریم ازدواج دائم بد است؟!
    به خاطر فرعیات غلط اصل درست را نباید انکار کرد، باید آن فرعیات را برطرف کرد. ازدواج موقت هم فرهنگ خاص خودش را دارد، اگر می‎گویید عموما چنین و چنان می‎شود چون ما فرنگش را بلد نیستیم و با آن بیگانه‎ایم. باید موضوع درست طرح شود و فرهنگ صحیحش هم در ادامه آموزش داده شود. فعلا فقط داریم صورت مسئله را پاک می‎کنیم.
    مقالتون عالی بود استاد  
    فکر نمیکردم از این فیلمو موضوعش دفاع کنید
    پس حتما میبینم
    مستندو هم میبنیم حتما
    پاسخ:
    تشکر. لطف می‎کنید. من هم دانش آموزم
    سلام آقای صنوبری از دور ارادت داریم برادر دست مریزاد 
    ببخشید نمیدانم شما خواهر دارید یا نه ولی من که هرچه فکر میکنم میبینم غیرتم اجازه نمیدهد خواهرم را صیغه کنند فی المدت المعلوم !! بعد رهایش کنند و بروند سراغ دختر بعدی!! آقا اصلا مراجع که اجازه نمیدهند که دخترخانم ها صیغه شوند ! بالفرض شما فکر کن که اجازه هم بدهند  این مردانگی ست که دختری دخترانی!! را صیغه کنیم تا زمانی معین و  وقتی هم شرایط مالی ازدواجمان فراهم شد رهایش کنیم ؟ این حکم را برای موارد خیلی خاص قرار دادند مثلا مردی که زنش مریض است یا مسافرتهای طولانی و دور از خانه دارد و ... در آن شرایط هم زنهای صیغه ای هستند که کارشان این است !!! حالا شما چرا بحث بکارت و دختر را مطرح میکنی؟  در قرآن هم هست که اگر شرایط ازدواج ندارید صبر کنید و این برای شما بهتر است 
    نمیدانم طرح این مسدله اینجا درست است یا نه حالا اگر فکر کردید خوب نیست پاکش کن الان دیگر در همین تهران خودمان زنهایی هستند که پول خیلی خوبی میگیرند برای یک ساعت ماساژ و بعد ... همان یایی که خودت سه نقطه گذاشتی خبر دارم که متدیننین پولدار و بالای شهر خیلی ها میکنند این کار را  دیگر نیازی به دختر باکره نیست برادر!
    پاسخ:
    سلام علیکم به دور و به نزدیک
    چرا در این مملکت هرکس از ازدواج موقت حرف می‎زند سریع به صورت جدلی همین را بهش می‎گویند «مگه خودت خواهر نداری؟» :) چرا دارم. غیرت باید جلوی گناه و ظلم را بگیرد. اگر بحث گناه و ظلم نباشد تعصب بیجاست. در مجلس هم یکبار مطهری این حرف را زد یکی از خانم‎های مجلس همین را درمورد دختر یا خواهرش گفت :) اتفاقا شما باید فیلم را ببینید، چون در سکانسی به همان اتفاق مجلس و اتفاقات مشابه پاسخ داده شده است.
    قبول دارم که در متنم نباید خیلی روی موضوع تقدس بکارت مانور می‎دادم، یا اینکه باید در کنارش دیگر موانع را هم مطرح می‎کردم. چه اینکه اولاً هر ازدواج موقتی به نابودی بکارت نمی‎انجامد، ثانیاً موضوع ازدواج موقت فقط برای دختران باکره مشکل و مشکل‎ساز نیست.
    اما شما هم باید توجه کنید که این نوع نگاه و دفاعتان از بانوان، اتفاقاً کاملاً مردانه است و زن در بیانتان ابژه. درحالیکه در متن من زن همانقدر سوژه است که مرد. شما اصلا نیاز جنسی بانوان را در نظر نگرفی و فکر کرده‎ای ازدواج موقت فقط راهکاری برای نیاز جنسی مردان است. خب برفرض مردان -با رجوع به مواردی که شما بهتر از من اطلاع دارید- از بحران جنسی خارج شدند؛ زنان چه؟ دختران مجردی که شرایط ازدواج را ندارند چی؟!
    حالا اینکه حکم برای چه مواردی است کم کم دارد مشخص می‎شود. حکم برای جلوگیری از گناه است در هر شرایط و برای هر جنسیت.
    البته همانطور که در کامنت‎های قبل گفتم باید فرهنگ و شریعت درست این موضوع مد نظر باشد، چیزی که امروز -به خاطر همین بایکوت اصل موضوع- در جامعه به درستی رعایت نمی‎شود و موجب بدنامی ازدواج موقت نزد مسئولان و صاحبان منابر و تریبون شده است.
    مترقی‎ترین کشور اسلامی؟
    با این رای دادن کاملا اسلامی معلومه عزیزم.
    خیلی از مثلا متمدنهامون لیستی و حزبی رای میدن. غیرمتمدن ها قبیله ای و پولی و....
    اون حضرت که چسبوندی ور دل آناهیتا شاهکارت بود. باستان زدگی!
    ترجمه ی عربی در مدت معلوم اگه درست یادم مونده باشه میشه: فی المدت[درستش: المدة] المعلومة.
    مگه اینکه بگیم ترجمه ش هم طنز بوده. مدت مونث و معلوم مذکر. تا توانی می گریز از افتراق.
    بوس.


    پاسخ:
    بله، ایران مترقی‎ترین کشور اسلامی است. چه در علم و تکنولوژی، چه فرهنگ و فکر و فلسفه و هنر و ادبیات و ... پس کجا مترقی‎ترین کشور اسلامی است؟ عربستان؟ بحرین؟ امارات؟...
    وقتی می‎گوییم «ترین» داریم به نسبت دیگران فضیلت می‎دهیم. در دیگر کشورهای اسلامی اصلا اول باید ببینیم خود انتخابات برگزار می‎شود یا نه! همچنین در آن کشورهای معدود و دیگر کشورهای غیر اسلامی هم وضع انتخابات از این بهتر نیست و مشارکت در کل (چه رسد به مشارکت فعال و آگاهانه) از ایران خیلی کمتر است.

    حق باشماست درمورد ترجمه

    *

    پ ن :لطفا با نام ناشناس کامنت نگذارید. من تا الآن (از ابدای کار وبلاگ() دارم با چندین ناشناس سخن می‎گویم و اصلا معلوم نیست کی به کیست. یک اسم مستعار هم برای خودانتخاب کنید باز ناشناس می‎مانید.

    مخلصیم
    برای آن که همان شعر معروف که الان یادم نیست اینجا به کار می اید سوختن به تماشا نیست و... این سوال مطرح میشود برای آن که طرف متوجه شود که میتواند چقدر این صیغه نابودکننده باشد و یک برادر یک پدر چقدر احساس خطر میکند
    برادر ما که ندیده نیستیم الان که مزاحم شدم پسرم بر سرو کولم کل ملق میزند !درست اتفاقا مگر میشود نیاز جنسی خانم ها را در نظر نگرفته باشم. من شرمنده ام از همه ی خواهرانی که این جا رفت و آمد دارند شما اتفاقا آن را در نظر نگرفتی ببین انشالله ازدواج که کردی خواهی دید اتفاقا خانمها بیش از آقایون نیاز دارند ولی باز بیشتر از آن از لحاظ عاطفی نیازمندند.  میبینی که زنها لطیف و شکننده هستند  آسیب پذیر هستند حالا مردی بیاید برای ارضای جنسی و مشکلاتش مدتی او را صیغه کند و بعد از مدتی هم برود سراغ نفر بعدی یا نه اصلا ازدواج کند خب آن زن آن دختر  چقدر ضربه میخورد این ظلم و گناه بالاتری  نیست ؟ بالفرض که از لحاظ عاطفی هم خیلی وابسته نباشد نیاز جنسی اش چه میشود ؟ او به گناه نمی افتد ؟  زن و مردی که یک بار تجربه ی جنسی داشته باشند دیگر خیلی سخت است برایشان که پرهیز کنند  اتفاقا من خودم را جای آن دختر و زن میگدارم و شما از بالا و کلی نگاه میکنی حرفت درست است این حکم خداست ولی نه راه حلی برای ارضای جنسی ناشی از عدم امکانات و بالا رفتن سن ازدواج این راه را خدا برای موارد استثنا گذاشته یا فرض کن دختری پسری قصد ازدواج دارند برای آشنایی و همان نامزدی که نزدیکتر باشند و حتی اگر کمی امروزی تر باشند  از لحاظ جنسی همدیگر را بسنجند و  خانواده ها محرم میکنند بعد  ازدواج میکنند.
    حرف من این است که به عنوان یک برادر هرگز راضی نمیشوم خواهرم چنین کاری کند چون میدانم آسیب میبیند ممکن است مدتی نیازهایش از لحاظ عاطفی و جنسی برطرف شود ولی بعد از تمام شدن مدت خیلی ضربه میخورد
    خانم ریحان گفته بودند دیر جواب می دهید ولی انگار امشب شب ما بود .
    آقا این وبلاگ شریف شما آدرس تلگرامی ندارد که ما از همانجا مستقیم مزاحم شویم ؟ 
    پاسخ:
    بزرگوارید
    «انشالله ازدواج که کردی خواهی دید» البته بنده تا آنجایی که برای یک مرد مقدور باشد با جنس مخالف خود آشنا هستم :)
    به نام خدا
    یک:
    نگاه کنید شما در سخنانتان، مدام از منظر تجربۀ یک مرد، آن‎هم مرد بی‎مسئولیت و بی‎وجدان و آموزش‎ندیده، آن‎هم در قبال یک دختر غیر رشیده و بی‎اراده و باز آموزش‎ندیده سخن می‎گویید. طبیعتاً نتیجه هم از پیش مشخص شده است. اولاً که همۀ شرایط می‎تواند به این سیاهی که شما گفتید نباشد و در نتیجه به نتیجۀ مطلوبی برسیم. اولین قدم این است که توجه کنیم که شرایط و نیازها و ویژگی‎ها یکسان نیستند. در بعضی خانم‎ها گرایش و میل جنسی و عاطفی بی شروع رابطه هم به شدت وجود ندارد. یا اینکه همۀ آقایان چنین نیستند که این را صیغه کنم که بعد بروم بعدی. شاید دو دختر و پسر مجرد از زمان نوجوانی و اوج‎گیری نیازهای جسمی و جنسی و عاطفی بتوانند برای یک زمان میان‎مدت چندساله ازدواج موقت و پیش از ازدواج دائم باهم در ارتباط باشند. این به نظرم بهترین حالت است. بعدا که تشنگی برطرف شد (با طی زمان مناسب)، عقل‎رس می‎شوند و تصمیم می‎گیرند که در آینده و با حصول شرایط ازدواج دائم آیا می‎توانند با هم باشند یا نه. اگر الآن آسیب‎ها را بیشتر می‎بینیم، به خاطر نبودن فرهنگ است. ما بلد نیستیم و نمی‎گذارند یاد بگیریم، به همین خاطر کار را خراب می‎کنیم. باید بگذاریم نسل‎های بعد یاد بگیرند.
    از طرفی تمام آنچه گفتید به نظرم خیالی بود و پیش از ورود به جامعه. که اگر اینکار را کنند یک‎وقت ممکن است فلان و بهمان شود. چه می‎گویی برادر من؟! هیچ از جامعۀ خودت خبر داری؟ فکر می‎کنی این‎ها دبستانی هستند و کتاب دورۀ راهنمایی برایشان زود است، در حالیکه این‎ها کتاب‎های دانشگاه را می‎خوانند. می‎ترسی متعه حلال شود و یک خانم بعد از یک رابطه به مشکل بخورد، درحالیکه من دارم انبوه روابط جنسی و روابط غیرجنسی بیمارگونۀ جامعه‎ام را در نبود راه حل شرعی می‎بینم. حالا روابط جنسی حرام به کنار، اینهمه چت و تلگرام و فیسبوک و شبکه و تمنّای بی رابطۀ جنسی جنس مخالف در اینترنت و دانشگاه و محیط‎های اجتماعی هزار برابر از روابط جنسی نامشروع، نامشروع‎تر، غیرطبیعی‎تر و ویرانگرتر است. می‎نشینند پشت دوتا شیشه (مانیتور) و فکر می‎کنند حالا هم شرعی شد، هم از خطرات احتمالی متعه در امان‎اند! به جایش اذهان و ارواحشان را به جان هم می‎اندازند و روزی صد ازدواج کوتاه‎تر از ازدواج موقت را در ذهن و روح خود آن‎هم با صدنفر انجام می‎دهند. ما یک جامعۀ مریض داریم که اسیر بحران جنسی و حتی عاطفی است. اگر می‎ترسی ازدواج موقت 5 درصد احتمال خطر داشته باشد، اینگونه رابطه‎های پوک و پوچ مجازی و درسی و کاری، آسیب صددرصدی قطعی دارند. همین‎ها به بالارفتن سن ازدواج و دشوارشدنش و ناپایداری ازدواج‎ها انجامیده است... از بعضی حرف‎هایتان واقعا تعجب می‎کنم، می‎فرمایید ازدواج موقت برای استثناست، وضعیت از این استثنایی‎تر؟!

    سه:
    ما برای همین خیرخواهی‎های غیرواقع‎گرایانه متعه را حرام کردیم و نتیجه‎اش شد این. حالا بگذاریم خدا هم یک‎بار برنامه‎اش را پیاده کند، شاید بهتر شد اوضاع!
    بالاخره نباید اهمیت سخن آفرینندۀ زنان و مردان از تحلیل‎های ما درمورد ایشان و ذاتیاشان کم‎ارزش‎تر شناخته شده. او که ما را ساخته بهتر از ما ما را شناخته و می‎شناسد

    ***

    نظر لطف شماست. ولی وبلاگ که تلگرامی نمی‎شود :)
  • جواد شیخ الاسلامی
  • سلام
    بحران خاموش
    همین.
    پاسخ:
    سلام علیکم
    روشن حتی
    دست رو دلمون گذاشتین با خطبه اول تون
    پاسخ:
    اختیار دارید. وظیفه بود :)

    شخصا شاید جزو معدود خانم هایی باشم که با چند همسری و ازدواج موقت مشکلی نداشته باشم! اما با شرایط آن را قبول دارم و معتقدم اسلام در شرایط خاص ازدواج موقت را توصیه کرده و برای اینکه جامعه به فساد نرود و اینجا باید توجه داشت که که باید برای کاهش فساد افراد باکره چه سر و چه دختر!! باید سن ازدواج را پایین بیاوریم حتی وقتی شرایط مالی ازدواج برای پسر فراهم نبود نه اینکه برای کاهش فحشا حکمی که در شرایط خاص کاربرد داره رو ترویج بدیم و باز هم تاکیید میکنم با ازدواج موقت به هیچ وجه مشکلی ندارمو فکر میکنم نظر بنده به نظر آقای محمد میثم نزدیک باشه و سلام.
    پاسخ:
    البته چندهمسری خیلی با ازدواج موقت متفاوت است
    ماهم قبول داریم این بحث شرایط خاص را. و البته خود ازدواج دائم هم شرایط خاص دارد. هرکسی نباید ازدواج دائم کند. در هر شرایطی. هرکسی هم نباید ازدواج موقت کندف در هر شرایطی.
    دقیقا چون سن ازدواج بالاست ازدواج موقت گزینۀ خوبی برای خیلی‎هاست و چون ازدواج موقت حرام شده برخلاف شریعت محمدی، سن ازدواج هم بالا رفته و خیلی اتفاق‎های دیگر. (به عنوان یک عامل)
    و توجه کنیم الآن جامعۀ ما در شرایط خاص و استثنایی است.
    "بعد از مدتی هم برود سراغ نفر بعدی یا نه اصلا ازدواج کند خب آن زن آن دختر  چقدر ضربه میخورد این ظلم و گناه بالاتری  نیست ؟ "
    می خواید بگم خدا آیه ی صیغه رو از قرآنش حذف کنه چون عقلش به این نکته ی فوق العاده دقیقی شما قد نداده؟ و بدون توجه به این نکته و این آسیب، جواز ازدواج موقت رو داده.
    "به عنوان یک برادر هرگز راضی نمیشوم خواهرم چنین کاری کند چون میدانم آسیب میبیند"
    بازم خدا خوب فکر نکرده بود و اون آیه رو فرستاده بود و از آسیب آبجی شما و همشیرۀ ما غفلت کرده بود.
    خدا چرا؟
    پاسخ:
    پ ن: بابا این اسم‎ها چیه می‎گذارید برای خودتان «...»، «):»، «ناشناس» بعد هم که می‎خواهید با هم صحبت کنید می‎شود «... به :(» کسی بیاید بخواند فکر می‎کند خط میخی است! خب اسم مستعار درست بگذارید. پنجره. پاییز. سیب ...
    حسنجون! که البته سجع دیدار اسمت+جون مثه فسنجون میشه:) ؛ قربون قلم نازت برم. نمیشه یه اشاره ای هم می کردی که چرا حوزه های علمیه از اینکه این امر به قول شما مقدس رو ترویج کنن، هراس دارن؟ از چی می ترسن؟
    مگه نباید دین خدا گفته بشه؟
    انقلاب کردیم که همون فرهنگ های سابق باقی باشه؟
    این همه راه بی خودی؟
    پاسخ:
    از عرف می‎ترسند.
    دین وقتی مغلوب عرف شود، فاتحه‎اش خوانده می‎شود.
    البته من هم موافق ورود احمقانه و بی مطالعه نیستم. روحانی متخصص (و بلکه روحانیون متخصص) باید وارد شوند آن‎هم با طرح و برنامه.
    تازه در فرهنگ سابق راه علاج بحران جنسی وجود داشت. هم متعه اینقدر ممنوعیت نداشت و آزادتر بود. هم در فحشا باز بود. الآن وضع بدتر است شاید.
    از طرح این مساله و تابوشکنی اش خوشحالم، چون حداقل کسانی که اطرافم میبینم که با دوست جنس مخالف به راحتی مسافرت هم میرن و اگر بهشون بگی حداقل شرعیش کنین تا مسئولیت در برابر هم داشته باشین ناراحت میشن و از این حرمت دینی تبری میجویند شاید به این مساله به عنوان راهکار اسقبال کنند :-)
    اما به نظرم ترویج این مساله پاک کردن صورت مساله اس! واقعیت اینه خودمون بیشتر از همه در سخت کردن شرایط ازدواج نقش داشتیم که به نظرم هم دو علت داشته یکی سخت اعتماد کردن به طرف مقابل بخاطر عوض شدن شرایط فرهنگی و ... جامعه و یکی جلوی سنت های غلط و دست و پاگیر واینستادن! مثل شرایط اقتصادی که تقریبا هرکسی حاضر نیست از اول شروع کنه.

    ***مشکل من با ازدواج موقت اونجاست که آقایون(مجرد) طرفدار این قضیه، زمانی که به خواستگاری خانمی برای ازدواج برن و خانم قبلا مدتی (به همون دلیل آقا) در ازدواج موقت مرد دیگه ای بوده باشن آیا با همون ژست حق بجانب قبلی این قضیه رو میپذیرن؟

    پاسخ:
    وای بر ما. واقعا الآن خیلی‎ها از زنا خجالت نمی‎کشند، از دیدن فیلم مستهجن خجالت نمی‎کشند، ولی از اسم متعه خجالت می‎کشند.
    *
    نگاه کنید، اگر ازدواج موقت در مقابل ازدواج دائم علم شود، قطعا وضعیت تفریطی ما افراطی می‎شود. ازدواج موقت یک راه حل موقت است برای حل مسئلۀ جنسی (و گاهی تا حدی عاطفی) موقت. اما  ازدواج دائم یعنی زندگی، یعنی محیط امن و قابل اطمینان. لذا اصل ترویج باید درمورد ازدواج دائم باشد. ولی با نفی ازدواج موقت به عنوان یک راه حل کوتاه، آن ازدواج دائم بیشتر به عنوان تنها پنجره به سوی رابطه جنسی شناخته می‎شود و همۀ نگاه‎ها به سویش اینچنینی است. لذا ما اصلا تصویر درستی از ازدواج دائم نداریم.
    پس سخن شما را درمورد دشوار کردن ازدواج توسط خودمان قبول دارم و مخالف این هستم که برای فرار از تبعات نابود کردن ازدواج دائم برویم سراغ ازدواج موقت. بلکه هرکدام باید در جای خود مطرح شوند.
    *
    خب این همان مشکل فرهنگی جامعۀ ماست که در یادداشتم هم بهش اشاره کردم. در غیر ازدواج موقت هم صادق است ولی. مردی که ازدواج کرده باشد و طلاق داده باشد، به سختی می‎رود سراغ زن مطلقه.
    لذا سخن ما ترویج ازدواج موقت (آن‎هم برای همه کس و همه شرایط نیست) بلکه شکسن تابوی مموعیت آنف ، فرهنگسازی شیوۀ درست آن و دفاع از کسانی که با شرایطش (که خیلی هم النادر کالمعدوم نیست) میخواهند اقدام به آن کنند
    با اجازه صاحب خونه

    خطاب به :(
    مگه ازدواج فقط نیاز به یه بلوغ داره
    اکثر افرادی که در سن پایین ازدواج می کنند در سن بالاتر از معیارهاشون پشیمان می  شوند
    چون به بلوغ های دیگه میرسن البته این پشیمانی بیشتر از جانب آقایون هست



    پاسخ:
    خواهش می‎کنم

    موافقم با شما در این یک سطر: «مگه ازدواج فقط نیاز به یه بلوغ (جنسی) داره»
    برای سه نقطه
    فکر نمیکردم در اینجا هم برخی شیرین زبانی کنند حتما انقلاب برای مشکلات شما راهی پیدا میکنه!!
    برادر من کی آحه گفتم صیغه حذف بشه ؟؟ اصلا نفهمیدی و نخوندی چی نوشتم !
     تو کامنت اولم  آخرش راه کار برات هست !

    این وبلاگ یک بدی دارد که نظرات برای همه دیده میشود و ما هم برای متنی که خواندیم نظر گذاشتیم و برای صاحب وبلاگ
    پاسخ:
    اتفاقاً به نظرم من وظیفۀ انقلاب و حکومت است که به مسئلۀ جنسی مردمش هم بپردازد

    این خوبی وبلاگ است. همه در بحث مشارکت کنند و دیالوگ‎ها فقط دونفره نشود. و بعدا هم بشود به آراء و افکار رجوع کرد. البته راه برای کامنت خصوصی هم باز است، ولی دیگر مونولوگ می‎شود عموما :)

    جناب محمد میثم خصوصی میذاشتین که الان شاکی نباشین!!

    پاسخ:
    والا :)
    به :-(
    سلام علیکم خواهر
    ببخشید من کامنتهای دیگر را نمیخوانم کامنت سه نقطه را دیدم چون بلافاصله بعد از من بود الان هم شما را دیدم باز چون بلافاصله بعد از من گذاشتید
    شاکی شدم از این بد فهمی این آقا !!
    ممنون که تایید کردید و خدا خیرتان بدهد من به هیچ وجه با ترویج ازدواج موقت و چند همسری موافق نیستم چون اینها راه حلهایی هستن که شبیه دفع افسد به فاسدن !!
    نمیخواستم این را بگویم ولی حالا برای شاهد حرفهایم اضافه میکنم و اگر صنوبری عزیز صلاح دانست پاکش کند. از فامیل رفیقی دارم که خیلی پسر خوب و خوش اخلاقی ست و این بنده خدا با کلی خواستگاری و بدبختی ازدواج کرد و پس از مدت کوتاهی جدا شد !! دلیل واقعیش را خیلی ها نمیدانند ولی برای من گفت که خانومش پیش از او با کسی محرم بوده و نمیتوانست با رفیق ما رابطه ی جنسی  برقرار کنه خیلی ناقص خیلی سخت و با عذاب ... با ان که خیلی دلم برای آن دختر سوخت ولی در حق دوست ما خیانت کرد و پیش از ازدواج جریان را برایش نگفت
     این تنها یکی از اسیبهای صیغه ی دختران باکره است این را گفتم که یادم آمد نه تنها دخترها به شدت ضربه میخورند و در خیلی چیزها با ما فرق دارند ،  مردان هم با ازدواج با این دختران دچار مشکل خواهند بود چون یک دختر که کارش صیغه نیست یا علاقمند شده یا فریب خورده و شکست خورده  و اسیبهای روانیش همراهش هست
     حرف من این بود که مردان نباید از ترس گناه شخصی گناه بزرگتری کنند و حق الناس بر گردنشان بیاید و تجربه به من نشان داده که بعید است  آن دختر و آن پسر بعد از صیغه  زندگی خوب و سالمی داشته باشند در زندگی علمای بزرگ هم شنیدم که در جوانی اگر اهل صیغه بودند، سراغ زنان سالخورده و سن بالا میرفتند و خیلی ملاحظات داشتند ....
     این فراهم کردن ازدواج در سن پایین واقعا درست گفتید اول انقلاب دختر و پسر خیلی راحت با کمترین امکانات همان نوزده بیست سالگی ازدواج میکردند اصلا بی مراسم بی خرید و ...
    پاسخ:
    آقاجان بحث ازدواج موقت با بحث چندهمسری یکی نیست :) حالا هی اسمش را بیاور :)

    *

    اسم دوستتان را بگویید به من! فکر کنم دوست من هم باشد :) شاید هم داستانش شبیه داستان دوست ماست.
    عزیزجان مثالتان دردی را دوا نمی‎کند. اگر چنین باشد، پس ازدواج با مطلقه‎ها و بیوه‎ها هم محل اشکال است. چون ایشان هم قبلا با کسی رابطۀ جنسی داشته‎اند و ممکن است در رابطۀ بعدی به مشکل بربخورند. علی ای حال علم و تجربه نمی‎گوید داشتن رابطۀ جنسی با یک‎نفر انسان را محدود و محصور به همان یک‎نفر می‎گوید، بلکه در بسیاری از موارد دیده شده به بالارفتن تخصص و تجربۀ فرد انجامیده است اتفاقا :) الآن کمی شوخی را وارد بحثم کردم، ولی جدی‎اش این است که آن دو بزرگوار باید به مشاور مراجعه می‎کردند و من احتمال می‎دهم مشکل دختر خانم بیشتر عاطفی بوده است. یعنی به خاطر تعلق خاطری که به فرد قبلی داشته، فرد جدید را اصلا نپذیرفته. لذا ازدواج این دختر خانم تا رفع تعلق فرد قبلی  و پذیرش فرد جدید بالکل غلط و خطرناک است. مگر اینکه با صبر و تلاش و مراجعه به مشاور هماه می‎شد.

    برادر محمدمیثم گرامی (که نمی‎دانم اسمتان محمدمیثم است یا میثم نام خانوادگی شماست) نفرمایید گناه! گفتم این موضوع فقط در مذهب خلیفۀ دوم گناه است، در مذهب پیروان امیرالمومنین نه تنها گناه نیست، بلکه ثواب است، بلکه به نظرم در شرایط بحرانی کنونی جامعه (ترس به گناه افتادن) بر خیلی‎ها واجب است. همانطور که در پاسخ خانم ریحان گفتم، خاطر فرعیات غلط اصل درست را کنار نمی‎گذارندبلکه باید فرعیات غلط برطرف شوند. در ازدواج دائم و خیلی مسائل دیگر هم ورود فرعیات غلط به گناه و اشتباه و مخاطرات می‎انجامد. خیلی‎ها بودند ه ازدواج کردند و به مشکلات خیلی حادتری خورده‎اند، پس نباید ازدواج کرد؟!
    *
    بله اگر فقط نیاز پسران مطرح باشد، ازدواج با خانم غیر باکره و غیر کم سن و سال اولی‎ست؛ اما تصور رابطۀ جنسی و هم‎آغوشی یک پسر نوجوان یا جوان پر حرارت با یک خانم سالخورده و سن بالا که جای مادربزرگ اوست، فقط از عهدۀ انیمیشن‎های طنزآمیز و همان مردان خدا برمی‎آید :) آن علما لابد خدشان هم سن و سالی داشته‎اند :)
    *
    ازدواج آسان و در سن مناسب هم فرهنگ اسلامی است که کاملا کنار گذاشته شده و عامل خیلی از بدبختی‎های امروز ماست.
    ممنون بابت معرفی ابوحیدر
    پاسخ:
    این بهترین کامنتی بود که برای این پستم دریافت کردم. دمتان گرم.
    این مستند برای خودم خیلی جذاب بود. ولی انگار هیچکس نرفت آن را ببیند.
    قبول میکنم درست فرمودید دقیقا به خاطر این جمله تان : در ازدواج دائم هم خیلی جاها به زن یا به مرد ظلم می‎شود، آیا باید نتیجه بگیریم ازدواج دائم بد است؟!

    البته بیشتر منظورم تبلیغ این ازدواج بود.
     آشنای ما هم که این جاست :) با نظر آقا  میثم خیلی موافقم خیلی خیلی  اصلا نظر من هم همین بود که مخالف بودم  موقت را راه حلی برای دختر پسرهایی بدانیم که نمیتوانند ازدواج کنند لزا نباید تبلیغش کنیم چون به خاطر تمایل فراوان و هیجانات جوانی متوجه عواقب و آسیبهایش نیستند!! بیشتر مردها که سو استفاده میکنند!!! به معذرت از مردهای با وجدان و مومن اینجا   
    پاسخ:
    قطعا تبلیغ و ترویج احمقانۀ این ازدواج و بی توجه به شرائع دینی و فرهنگ درستش نتیجۀ عکس دارد.
    اگر این مسئله با فرهنگ درستش در جامعه طرح شود هم جلوی سوءاستفادۀ (آگاهانه یا ناخودآگاهه و بر اساس جهالت) ما آقایان گرفته می‎شود هم خانم‎ها آگاهانه و هوشمندانه سراغش می‎روند. ولی وقتی چیزی را زیرزمینی  و مخفی و غیر رسمی‎اش کردند هربلایی ممکن است سرش بیاید.
    با تشکر از استاد خدا! و ویراستار کتاب خدا! و مصحح آن
    حضرت آیت الله العظما شیخ محمد میثم-دام ضلّه-
    پاسخ:
    بچه‎ها دعوا کنید با هم
    همه مسلمانیم و همه باید با مهربانانه بحث کردن آخرش متوجه شویم اسلام درست گفته :)
    و تشکر از علامه شیخ ریحان-دام ضلها-
    :)
    سلام
    بله والبته باید این رو اضافه کنم که با وجودی که حدیث دارم شدت نیاز جنسی زنان ده برابر یا نه برابر مردان هست اما بخاطر حیا بروزش کمتر هست باید اشاره کنم که دختر تا وارد این فضاها نشده و به قولی چشم و گوشش بسته است و نیاز جنسی اش بیدار نشده این نیاز در خانم ها بروزش اذیت کننده نیست نسبت به مردان و مشکل جایی شروع میشه که دختر خودش را وارد اینجور بازی ها میکند و دنبال اطلاعات میرود و ...
    پس دختر در شرایط که نوشتم و چشم و گوش بسته به معنای درگیر نشدن با مسایل جنسی نشده باشه تا قبل از ازدواج این نیاز درش نیست یا کمدنگه
    اما بعد از رابطه خب ظهور و بروزش بیشتره

    که خب طبیعتا این حرف ما در جامعه امروز مخصوصا در تهران شاید نمودش کم باشه چون تحریکات زیاده
    اما با این وجود باز هم معتقدم بجای پاک کردن صورت مساله باید فرهنگ سازی بشه در این مساله اولا و ثانیا باید سن ازدواج را به سن به موقع ازدواج کاهش بدیم که نیازی به استفاده از این راه فرار خداوند در شرایط خاص نباشه برای دختر و پسر مجرد و باکره ما

    +شنیدم در خارج و درغرب برخی جاها دختر که به بلوغ میرسه ازش تعد میگیرن برای باکره موندنش تا اینکه با فردی ازدواج کنه
    وجناب صنوبری بابد بدونید که حیا خانم ها با از بین رفتن بکارتشون بسیار کم میشه!!
    پاسخ:
    پاراگراف اول و سوم مثل همان سخن برادر محمدمیثم پیش از ورود به جامعه و انتزاعی است. پاراگراف دوم بهتر است.
    حیا؟! کدام حیا؟!
    گناه و انبوه روابط حرام در درجۀ اول، انبوده روابط خیالی و مجازی و ذهنی در ظاهر مشروع در درجۀ دوم، حیا و چشم و گوش بسته بودن دخترو پسر را از بین برده. البته که سخن من بیشتر راجع به کلانشهرهاست. لکن با پدیده‎های مثل دانشگاه آزاد! فرهنگ بیمار کلانشهری به همه جا سرایت کرده است.
    امروز چشم و گوش کسی بسته نیست.
    به جز مسئولان و متولیان فرهنگ و جامعۀ سنتی ما!

    :( عزیز

    پس زنهای متاهل کم حیا هستن به نظر شما؟

    چرا حرف الکی زدن یه رسم رایج بین ما مردمه؟ خدا عقلش از ما و از کانت و مارکس و نیچه و حسن روحانی و ممحمد خاتمی و حسام آشنا و مولاوردی و شیرین عبادی و... بیشتر بوده که دین اسلام رو فرستاده.



    پاسخ:
    می‎بینم که با نبودن من، جناب سه نقطه یک تنه در سنگر اسلام جنگیده :)

    نظر بعدی:

    توی دو حزب معروف کشور، اصلاح طلبا و اعتدالیا بیشتر طرفدار دیر ازدواج کردن و آزادی حتی از نوع غربی دخترا و درس بیش از حد خوندن دخترا-که از عوامل دیر ازدواج کردن و معضلات خیلی زیادیه- و تعطیل شدن احکام اسلام هستن.

    اصولگراها هم برنامه و شاید جرات عملی کردن احکام اسلام رو ندارن.

    نتیجه= اسلام منحرف(اصلاح طلبانه) یا اسلام کم محتوا(اصولگرایانه) شده.


    پاسخ:
    اتفاقا به نظرم عموما بی‎شعورند و هیچ فکری (چه خوب چه بد) در این زمینه‎ها ندارند و فقط به رای خودشان و چار روز ریاست خود و فک و فامیلشان فکر می‎کنند.
    امیدوارم در مجلس جدید فکری به حال این موضوع شود و همۀ دلسوزانش با هم متحد شوند.
    من فقط علی مطهری را خوب یادم است که مدافع ازدواج موقت بود
    جناب سه نقطه
    به جای اینکه چشماتون رو ببندین و خودتون رو فقط ملزم کنید به جواب دادن بهتره بشینید فکر کنید ببینید خدا متعه رو برای چی فرستاده؟
    و مطمین باشید تا ذهنتون درگیر دوتا کلمه اطلاحات و اصو گرا بودن هست وضعیت تون بهتر نمیشه
    و البته با عرض معذرت طرفداری کورکورانه از مطلبی نشونگر بعضی چیزاست که جاش نیست اینجا بگم تما امیدوارم هرچه زودتر ازدواج دایم کنید و به ارامش برسید
    من یک زنم و از دید یک زن حرف زدم بی تعصب کورکورانه!
    بازم میگم به جای پاک کردن صورت مساله باید سن ازدواج پایین بیاد
    اگه مشکل فرهنگ داریم باید درست بشه هرچند سالها طول بکشه
    بحث متعه باید زمینه سازی و فرهنگ سازی بشه
    تربیت بچه هامون باید اصولی بشه که نذارن و نخوان که ازدواج شون عقب بیوفته
    حرف بسیاره
    کار باید کرد
    کار علمی و جهادی
    پاسخ:
    باباجان با هم خوب حرف بزنید؛ دعوای اعتقادی که نیست. همه مسلمانیم و داریم سعی می‎کنیم از زوایای متعدد به یک معضل امروز جامعۀ اسلامی بنگریم.
    این سخن درست است که باید سن ازدواج پایین بیاید اما نافی ازدواج موقت نیست. سطرهای پایانیتان هم عالی هستند همه.
    «اگه مشکل فرهنگ داریم باید درست بشه هرچند سالها طول بکشه. بحث متعه باید زمینه سازی و فرهنگ سازی بشه»
    شاید همۀ تلاش‎های امروز فقط یک فرهنگ‎سازی باشد که ده سال دیگر نتیجه بدهد.

    ‎):‎ عزیز

    بعضی آدم ها را بهتره بذارین در دنیای خودشون غرق باشن وقتی این قدر متعصب و... هستن

    من با نظر شما موافقم ...با همه بخش هاش مخصوص کم شدن حیا اصلا در مناجات عبدلله انصاری هستش (اگه اشتباه نکنم) از خداوند حیای دوشیزگان را میخواد

    پاسخ:
    برای چهلمین بار خواهش می‎کنم در این مبحث (که نه سیاسی است نه اعتقادی) با هم مهربان بحث کنیم
    درمورد حیا هم ذیل همان کامنت :( من هم عرضی نوشتم


    پ ن :لطفا با نام ناشناس کامنت نگذارید. من تا الآن (از ابدای کار وبلاگ() دارم با چندین ناشناس سخن می‎گویم و اصلا معلوم نیست کی به کیست. یک اسم مستعار هم برای خودانتخاب کنید باز ناشناس می‎مانید.

    باشه. ما نادون شما دانا. ما متعصب شما منطقی و آروم. ما هیچ شما همه. ما غرق شما آسوده در ساحل. اما صبح دولت همه مون خواهد دمید. 
    پاسخ:
    یاد تعارفات رضویان و غفوریان افتادم :)
    خیلی طبیعی است اختلاف نظر. مهربان با هم بحث کنیم که به یکجایی برسد.
    جناب صنوبری فکر نمیکنم در اصل موضوع اختلاف نظری داشته باشیم
    در مصادیق اما چرا...
    خیلی مشکلات هست که باید رفع بشه اما چرا میذاریم به اینجا برسه که بخوایم با متعه حلش کنیم؟!
    چرا چشم و گوشمون بازه و فکر گناه در سرمون؟!
    این خانه از پایبست ویران است
    اگه دختر و پسر مجرد نیاز دارن که خب برن ازدواج دایم کنن دیگه چه مرضیه متعه کنن و هر روز با یکی باشن؟!
    اینطوری هوسرانی هم بسیار میشه
    باباجان پسر نیاز داره؟!
    دختر هم نیاز داره؟!
    اوکی عقد کنند دایم هروقت شرایط مناسب بود برن سر خونه زندگیشون
    چرا موقت میکنن؟!
    ضمن اینکه ازدواج موقت هم هزینه داره و نیاز به شرایط و حداقل یه مکان هست یا نه؟مسولیت هم که با دایم تفاوتی نمیکنه!!
    پس راه حل برا دختر و پسر مجرد این متعه نیست
    باید سن ازدواج بیاد پایین
    التماس دعا
    پاسخ:
    چه کسی گفته هرکس نیاز جنسی داشت باید برود ازدواج دائم کند؟! این همان پاسخ غلط سنتی و غیرعقلی است
    آیا هرکس تشنه شد باید یک بقالی بخرد؟
    آیا ازدواج به صرف نیاز جنسی پاسخ می‎دهد؟
    آیا برای ازدواج و تشکیل یک زندگی، صرف تشنگی جنسی کافیست؟!
    خیر، ازدواج موقت پاسخ به نیاز جنسی (و عاطفی) کوتاه مدت است؛ اما برای ازدواج شرایط و صلاحیت‎های بسیاری لازم است. کسی که می‎خواهد ازدواج کند باید تعادل اخلاقی و فکری داشته باشد؛ اما کسی که سراسر نیاز جنسی است اصلا متعادل نیست، کار ازواج موقت بخشیدن آن تعادل بود. وقتی که همه با التهاب نیاز جنسی و شدت تنهایی می‎دوند اصلا نمی‎فهمند ازدواج نیست، اصلا نمی‎توانند طرف مقابل و خودشان و هم‎سانی‎شان را با دقت بفهمند؛ لذا انتخاب‎ها مدام اشتباه می‎شود و توقع‎ها پس از فروکش کردن نیاز جنسی بالا می‎رود و در نتیجه عمر ازدواج کوتاه و آمار طلاق بسیار. از طرفی به خاطر همین موضوع خانواده‎ها به این راحتی تن به ازدواج فرزندانشان نمی‎دهند و برای محکم‎کاری شرایطش را هی سخت‎تر می‎کنند. به همین راحتی ایجاد مانع برای ازدواج موقت به ایجاد مانع برای ازدواج دائم ختم می‎شود.

    شرایط را باید فرهنگ و جامعه و مسئولان حل کنند. اگر ازدواج موقت در حد زنا مردود نباشد، مکان و دیگر شرایط هم آسان می‎شود. الآن اولین کار جا انداختن این است که ازدواج موقت هم یک گزینۀ حلال و شرعی و عقلی است با تحصیل شرایط اولیه‎اش.

    دعاگوی غریبان جهانم.
    راستی ابوحدیدر هم در لیست دانلود هست مستندش و ممنون
    پاسخ:
    تشکر از توجهتان. خیلی خوب است. هر شیعه‎ای باید ببیندش.
    تفاوت موقت و دایم در چیست؟!!
    قبلا اینطور نبوده چرا؟!
    اقا ما نگفتیم صرف تشنگی جنسی برن ازدواج کنن
    اما با ترویج متعه برای ازدواج نکرده ها و باکره ها چه دختر و چه پسر چه قدر احتمال این هست که این گپی که بین بلوغ های دیگر با بلوغ جنسی هست رفع بشه؟!
    چقدر میتونه فرهنگ سازی کنه؟!
    خیلی بعیده جا افتادن این دید و فکری که دارید حتی برا همون ده سال آینده
    تا بخوایم اوضاع جنسی رو سرو سامون بدیم به قدر همون فرهنگ سازی که سال ها طول میکشه اینم طول میکشه پس باید موازی کاری کرد و بعد اینکه رو همون فرهنگ کار کرد چون فکر نمیکنم به این زودی ها و سادگی ها مساله جنسی جامعه درست بشه
    واقعا کاش میتونستیم کاری بکنیم
    دغدغه مون هست و ازش اسیب دیدیم...



    آره من خیلی غریبم
    حتما برام دعا کنید
    پاسخ:
    در همانکه عرض کردم. دائم یعنی تشکیل یک زندگی، یعنی شوهری و همسری و پدر و مادری و کلی نقش مهم دیگر در جوانبشان. موقت فقط برای رفع موقت تنهایی جنسی و عاطفی و رسیدن به تعادل است.
    در پاسخ به کامنتی دیگر عرض کردم، قبلاً هم در ازدواج موقت باز بود، هم ازدواج دائم آسان‎تر بود هم در فحشاء باز بود، یک چیز دیگر اضافه می‎کنم: قبلا مدرنیته نبود، ابزار ارتباطات جمعی نبود، تلگرام و اینترنت و پیامک نبود، دانشگاه مختلط نبود، اینقدر دختر و پسر با هم زود درگیر نمی‎شدند، اینقدر در کنار هم قرارداده نمی‎شدند. دقت دارید؟ قبلا دور از هم نگاه داشته می‎شدند ولی نزدیکی آسان‎تر بوده، الآن نزدیک هم نگاه داشته می‎شوند ولی اجازۀ نزدیکی ندارند :))
    این پرسشی که حضرت عالی مطرح می‎کنید اولش باید با توجه به شریعت باشد. خدایی که ما را ساخته نگفته ازدواج موقت (با شرایع و شرایط درستش) خانواده و ازدواج دائم را خراب می‎کند. ولی گفته هرکس احساس نیاز کرد، خطر گناه را نزدیک خود دید، حرام است اگر ازدواج (چه دائم چه موقت) نکند و بر اولیای او هم واجب است به او کمک کنند (یعنی اگر یک پسر نوجوان چنین چیزی را به پدر خود بگوید بر پدرش فرض و واجب است که در این امر به او کمک کند). از طرفی دلایل عقلی‎اش را هم توضیح دادم. نسبت ازدواج موقت با رسیدن به تعادل جنسی، و سپس تعادل فکری و سرانجام با شناخت صحیح ازدواج دائم و تشکیل زندگی. اما وقتی فرد صرفاً به خاطر نیاز جنسی می‎رود تشکیل زندگی می‎دهد، پس از رفع نیاز جنسی (که خیلی هم طول نمی‎کشد) از تشکیل زندگی پشیمان می‎شود و می‎فهمدد تصمیمش آگاهانه نبوده، بلکه در شرایط اضطرار بوده.
    تا امام زمان ظهور نکند هیچ وقت همه‎چیز درست نمی‎شود. ولی ما بایدسعیمان را بکنیم. تلاش همزمان برای ترویج ازدواج دائم و آموختن و آموزش فرهنگش و همچنین تلاش برای تابوشکنی دربارۀ ازدواج موقت و آموختن و آموزش فرهنگ خاصش.

    نفس پاکی ندارم که از دعا دم بزنم. علی ای حال چشم، زمانه زمانۀ غربت است، دعاگوی همه هستم و همه باید دعا کنند برای یکدیگر.
    حصول شرایط ازدواج کی و چجوری محقق میشه؟
    نوشتین ” اما برای ازدواج شرایط و صلاحیت های بسیاری لازم است کسی که میخواهد ازدواج کند باید تعادل اخلاقی وو....”
    خب با دایم هم میشه این اتفاق بیوفته
    عقد کنند و شرایط را کسب کنند بعد از مدتی”عقد دایم”
    واقعا برای خانم ها سخته جدا شدن از اون وابستگی های عاطفی
    متعه کردن بهتر از دوست دختر و پسری هست قطعا اما ما میگیم بجای متعه باهم ازدواج دایم کنند خبمتوجه منظورتون هستم اما گپی هست بین حرف هاتون، یه توجیه که شاید درست نباشه”
    شما هرکاری هم بکنید نهایتا اون تربیت افراد هست که تعیین کننده این وضعیت هست که به چه سمتی بره این راه و روش متعه

    داشتم میگفتم که برای خانم ها شرایط سخته، سخت میتونن کسی رو از دلشون بیرون کنن و خب رباط که نیست ادم وقتی با یکی رابطه جنسی برفرار میکنی حتما وابسته عاطفی میشی و عاطفه بعد جدا ناپذیر رابطه هست
    و امان از روزی که بی تفاوت بشی به این موضوع مخصوصا برای خانم ها وحشتناکه این امر اینکه هر روز با یکی باشه و براش امروزیه با دیروزیه فرقی نکنه و اصلا تفاوت متعه در اسلام با فاحشه گری در همین جاست
    که شما نادیده اش گرفتین متاسفانه
    پاسخ:
    در واقعیت جامعۀ ما که خیلی شرایط می‎خواهد. خیلی خیلی. چه مرد چه زن. فقط شرایط مالی و دنیایی (جهاز + مدرک + شغل + توان مهریه + خانه +...) خودشان فصلی را تشکیل می‎دهند. شرایط دیگر روحی و عقلی و اجتماعی برای تشکیل یک زندگی دائمی و قبول نقش همسری و دیگر نقش‎های فراوانند. اگر جامعۀ بیمار خود را فراموش کنیم و به جامعۀ اسلامی فکر کنیم هم برای ازدواج دائم شرایط مادی و معنوی ای هست که هیچکدام برای ازدواج موقت نیست. چیزهایی که به زمان، خودسازی و همراهی خانواده و جامعه و دیگر چیزها نیاز دارند.
    وقتی عقد می‎کنیم بنا بر ازدواج است. خیلی نادر هستند خانواده‎ها و حتی افرادی که پیش از حصول همان شرایط ازدواج راضی به عقد خود یا فرزندشان شود. این اولا. ثانیا ممکن است کسی اصلا شرایط ازدواج را نداشته باشد هیچ‎وقت، یا اینکه شک داشته باشد که به ازدواج یا به ازدواج دائم و جاویدان با فلانی مطمئن باشد، این آدم باید برای عقد با او پیش‎قدم شود و پیشنهاد ازدواج دائم بدهد؟! اگر پس از دورانی پشیمان شد، از او می‎پذیرند این پشیمانی را؟! پس باید توجه کرد دوران عقد دیگر است و متعه دیگر، شرایط و مسائلشان هیچ ارتباطی به هم ندارند و اشتراکی جز در رابطۀ جنسی ندارند.
    بله قبول دارم این بحث عاطفی‎شدن خانم‎ها پیچیده‎ترین بخش ماجراست. لذا نتیجه‎ای که باید گرفت این است اولاً تا موضوع بحران جنسی برای خانم باکره‎ای که هنوز سن ازدواجش نگذشته (یا در مرز قرار ندارد) سراغش نیامده، یا در خطر فعل حرام و رابطۀ حرام نیفتاده، هرگز سراغ این روش نرود. یعنی نباید هجوم نیاز عاطفی، مشوق این خانم‎ها برای ورود در این رابطه‎ها شود (مخصوصاً که بیشتر اوقات جرقه برای زنان نیاز عاطفی است). در حالیکه درمورد مردان چنین نیست.
    اما من با اعتمادی که به سرورم نبی مکرم اسلام دارم، فکر نمی‎کنم این همه‎اش ذاتی باشد. یعنی فکر می‎کنم اگر فرهنگ ازدواج موقت به صورت درست در جامعه جا بیفتد و همه آزادی و تصور درستی از این امر داشته باشند انتخاب این روش و سلوک در آن آگاهانه‎تر و عاقلانه‎تر می‎شود. الآن شرایط بحرانی است. خیلی وقت‎ها خانم‎ها به خاطر موضوع عاطفی جلو می‎روند وو از اول به قصد وابستگی همیشگی، نه یک دوستی عادی.

    من تفاوت متعه و فحشا را هرگز نادیده نگرفتم. فحشا یعنی رابطه بی توجه به حق الهی و حقوق شرعی افراد.
    خب شما که انقدر دم از ایه میزنید همون خدا فرموده اگه موقعیت ازدواج ندارید عفت پیشه کنید
    اینکه الان اوضاع جامعه مون بد شده و کلا اوضاع همه جا بخاطر وسایل ارتباط جمعی و اختلاط و این ها دلیل نمیشه و توجیه مناسبی برای به گناه افتادن نیست
    باید خودمون رو وارد این بازی ها نکنیم
    هرچند میدونم خیلی سخته اما خب حرف خدا هم همینه
    منظورم سرکوب نیستا
    منظورم کنترل خود و فکر و ذهن هست

    به هرصورت عذرخواهم بابت وقتی که ازتون گرفتم
    و ممنونم ازتون بابت بحث و پاسخ
    پاسخ:
    ای بابا این چه تفسیری است :) ازدواج موقت خودش یک موقعیت حلال است که خدا برای افراد (مخصوصا آنانکه موقعیت ازدواج دائم ندارند) قرارداده است. یک ازدواج و نکاح است. آیه نمی‎گوید کسی که نتوانست ازدواج دائم کند و زندگی تشکیل دهد برود عفاف پیشه کند! می‎گوید «ولیستعفف الذین لا یجدن نکاحاً» می‎گوید آن‎هایی که هیچ ازدواجی را نمی‎توانند بیایند، باید عفاف پیشه کنند. لذا فردی که ازدواج موقت را بیاید و باز صبر کند اصلا مشمول آیه نمی‎شود تا به «حتی یغنیهم الله من فضله» برسد! البته جواز عفاف که هست، ولی اگر کسی در مرز خطر گناه قرار بگیرد همه چیز گردن خود اوست.
    خویشتن‎داری در موضع حرام درست است و تقواست. در موضع حلال حماقت است. آدم تشنه باشد، روزه نباشد، آب گوارا هم باشد، تشنگی هم زندگی او را مختل کرده باشد؛ بعد بگوید نه من نمی‎خورم! این لابد خیلی عارف است!

    بزرگوارید.
    من هم ممنونم از وقتی که گذاشتید، هم برای مطالعۀ متن هم شرکت در بحث. امیدوارم شما و دیگران دوستان شرکت‎کننده در بحث بروید فیلم را ببینید :) غرض اصلی نگارش این متن هم مرتبط با فیلم بود که کلاً به حاشیه رفت :)
  • متاسفانه ناچارم ناشناس باشم

  • چقدر سفسطه و مغالطه میکنین تو بحثا! 
    جامعه انتزاعی؟! بذارید من براتون از یک جامعه غیرانتزاعی و واقعی حرف بزنم. من یک دخترم. که تجربه ازدواج موقت هم دارم. نمیتونم کلی و جهان شمول حرف بزنم و بگم همه خانمها اینطورند. اما من خودم وقتی قبول کردم زیر بار همچین کاری برم که به شدت درگیری عاطفی داشتم و طرف مقابلم مثل شما یک آدم دغدغه مند بود...انقدر دغدغه داشت که قبل از من هم با افراد دیگه ای اینکارو کرده بود. من نه به خاطر نیاز جنسی، بلکه به خاطر عواطف خیلی شدید همراهیش کردم و مسلما به انتهای ماجرا فکر نمیکردم. لازم به ذکره، الان که از دور به مساله نگاه میکنم، میبینم شاید فقط وابستکی و دلبستگی شدیدم و ترس از تموم شدن رابطه وادارم کرد که قبول کنم. و اتفاقی که افتاد این بود نیاز اون آقا برطرف شد و رابطه ما تمام. چیزی که من بخاطرش حاضر شدم از پررنگ ترین خط قرمز زندگیم رد بشم خیلی زود اتفاق افتاد. بعد اون آقا رفت پی زندگیش و درنهایت من موندم و یه حجم عظیم بی اعتمادی به تمام مردها و احساساتی که هیچوقت بهم اجازه ازدواج دائم با کسی رو  نمیده و قانونی که روز به روز منو به دینم بدبین تر میکنه.
    الان حتما میخواید بگید شرایط من با بقیه که صرفا برای رفع نیاز جنسی متعه میکنن فرق داره. که من به هیچ عنوان نمیپذیرم اینو. بیشتر خانمها روحیشون اینطوره که فقط وقتی به یکی علاقه داشته باشند حاضر میشن باهاش رابطه جنسی برقرار کنن. و من میخوام بدونم تکلیف اون احساسی که این وسط با تمام شدن ماجرا نابود میشه چی میشه؟ خدای شما که انقد نکته سنجه و ریزبین، به این فکر نکرده؟ ما آدمیم. ربات نیستیم. زندگی هم این تحلیلای آبگوشتی شما نیست جناب. واقعی تر نگاه کنین به اطرافتون. شما میتونید تو طول زندگیتون با ده نفر رابطه جنسی برقرار کنید و ککتونم نگزه و درنهایت با یه بدبختی هم ازدواج دائم کنید. ولی من به عنوان یه خانم نمیتونم. نه به این دلیل که عرف و شرع و کوفت و .... نه. اتفاقا هیچ اتفاقی برای بکارتم هم نیفتاد. چون دلم بهم اجازه نمیده هرروز خودمو به به یک نفر تقدیم کنم.
    لطف کنید و انقد جدی و متخصصانه درمورد زن ها و نیازهاشون حرف نزنین. متعه فقط و فقط و فقط یک راه برای رفع نیاز مردهاست و نابود کردن زن ها.

    پاسخ:
    سلام علیکم
    سخن شما صرفاً مبتنی بر یک تجربۀ شخصی بد است، فاقد استدلال. یک تجربۀ بد دلیل نمی‎شود همۀ تجارب بد باشد و اصل هم زیر سوال برود. از طرفی آنگونه که از روایت تجربۀ‎تان برداشت می‎کنم مقصر اصلی این مشکل نه‎تنها متعه نیست، حتی آن آقا هم نیست، خودتانید. شما با انگیزه‎های عاطفی قوی و آن‎هم بدترینش یعنی به قول خودتان «دلبستگی و وابستگی شدید» وارد رابطه‎ای شدید که اصلا بستر مناسبی برای آن نبوده است. در درجۀ دوم مقصر طرف مقابل شماست که متوجه شدت وابستگی شده اما رابطه را ادامه داده است. اما هیچ چیزی متوجه نفس ازدواج موقت نیست. چنین اتفاقی در مورد ازدواج دائم هم زیاد می‎افتد. در ازدواج دائم هم خیلی وقت‎ها رابطه‎ها به مشکل برمی‎خورند، عواطف یک‎طرفه می‎شوند و خلاصه سرانجامی تلخ پیش می‎آید، آیا می‎شود گفت کلا ازدواج دائم امر باطلی است؟ در این شرایط هم خیلی وقت‎ها مردها -به خاطر کمتر عاطفی‎بودن-کمتر ضربه می‎خورند، آیا می‎توان گفت ازدواج دائم فقط برای رفع نیاز مردهاست؟!
  • متاسفانه ناچارم ناشناس باشم
  • واقعا قیاس مع الفارقی بود
    در ازدواج دائم آدم به نیت رفع نیاز جنسی به یکی نزدیک نمیشه و به راحتی هم حاضر به تمام کردن رابطه نیست
    ضمنا طبق حرف های شما آدم باید با کسی ازدواج موقت کنه که احساس زیادی بهش نداشته باشه؟ در این شرایط خودارضایی خیلی منطقی تر به نظر میرسه
    کسی هم شکست عاطفی نمیخوره
    من هم مثل اون دوستمون معتقد به صبر و رعایت تقوا هستم. و تحلیل های شمارو هم چنتا دلیل ریاضی گونه ی بدون تجربه میبینم که تو زندگی واقعی عملی نمیشه
    پاسخ:
    خیر. دقیقا در هردو یک اصل درست داریم و یک تجربه و رفتار اشتباه. یک رفتار اشتباه نمی‎تواندیک اصل درست را باطل کند.
    این سطر دومتان را در پاسخ به من نوشتید یا خودتان؟ :) «در ازدواج دائم آدم به نیت رفع نیاز جنسی به یکی نزدیک نمیشه و به راحتی هم حاضر به تمام کردن رابطه نیست»! احسنت! پس در ازدواج موقت برعکس است، بحث نیاز جنسی مطرح است و رابطه راحت‎تر تمام می‎شود، چیزی که شما رعایت نکردید و نتیجه به تجربۀ بدی رسیده کهشما را به همه‎چیز بدبین کرده.
    خودارضایی منطقی‎تر نیست. اولاً برای مسلمانان و موحدان، حرمت شرعی دارد، اصلا راهی نیست که بشود بهش فکرکرد (هرچند در بحران جنسی جامعه به ذهن خیلی‎ها می‎رسد). ثانیاً (برای غیرمسلمانان) هم خودارضایی مشکلات تبعات ذهنی و روحی و جسمی فراوانی دارد که با مشکلات ناشی از شکست عاطفی اصلا قابل برابری نیست. پس خودارضایی یک اصل غلط است، اما ازدواج موقت اصل درستی است که با دقت در جزئیاتش می‎تواند به تجربه‎ای خوب بدل شود.
    شما هم خودارضایی را پیشنهاد می‎کنید هم تقوا؟ دمتان گرم واقعا :)

    یک نکته: باز هم تأکید می‎کنم همۀ این بحث‎ها فقط ناظر به تابوشکنی و رسیدن به آزادی در محدودۀ دین است. شاید خیلی مانده است تا زمانی که فرهنگ این مسئله را فرابگیریم و جابیاندازیم و از پی‎اش تجربه‎های خوب را شاهد باشیم. ولی امروز وظیفۀ هر مسلمانی است که با درک درست موضوع و فکرشده، این پنجره‎ها دستکم برای نسل‎های بعدی باز کند. و الا این بحران جنسی در آینده شکل خیلبدتری به خود می‎گیرد.
    آقا من شوخی نکردم تا به قول ما یزدی ها داماد نبردی ظرایفی هست که نمی دانی :-)

    نخیر من از دید یک برادر نسبت به خواهرم گفتم دلیلش را هم عرض کردم

    برادر من از حلال شدن متعه نمی ترسم بابا من خودم الهیات خواندم چند سالی حوزه بودم شما چنان حرف می زنی که انگار ما مسلمان نیستیم و نمی دانیم و من خاک پای امام علی و دستورش هستم ولی اولا که آن روابط جنسی و غیر جنسی بیمارگونه را که می فرمایی فرض ما این است که مرد و زن دین دار پرهیز میکند بله خب این همه دوستی های نامشروع هست در غرب هم هست در غرب هست چون متعه ندارند؟؟ حالا چون زن و مرد به هم میل و کشش دارند تا با هم آشنا شدند و کمی فضایشان مشترک بود بروند صیغه بخوانند؟ خب برادر مرد به دلیل همان اختلافش با زن واصلا قابلیت داشتن چند همسر میتواند راحت جدا شود و با کس دیگری ازدواج کند ولی زنها این طوری هستند؟ برای چی آن مقدمه را برایت گفتم که خانومها عواطفشان بر عقلشان میچربد و وابستگی شان با مردها قابل مقایسه نیست؟ اصلا چرا دختر باکره باید با اجازه ی ولی ازدواج کند؟ به خاطر همین آسیب پذیر بودنش  

    شما مغلطه میکنی. من که خودم گفتم نیازها و ویزگی ها متفاوت است و درست به همین دلیل کار مشکل است ببین بله روشن است که متعه بهتر از ارتباط نامشروع است!! ولی ما فرض میکنیم که درباره متدیننین صحبت میکنیم کسانی که تن به گناه نمیدهند.  خب من مرد مجرد متدین برای این که به گناه نیفتم بروم یک دختر باکره را یا یک زن جوان مطلقه یا بیوه را متعه کنم بعد اگر خوشم آمد و به من خورد ، دائمش کنم و اگر نیامد بندازمش دور ؟؟؟  همین جاست که پرسیدم خواهر داری یا نه و آیا راضی میشوی با ناموست چنین  کاری کنند

    دست انداختی ما را برادر ؟!! آدرس وبلاگ را میتوان تبدیل به کانل کرد دیگه من در آن فضا سریعترم و راحتترم


     


     

    خب من همینجا بگویم که باقی کامنتها را نمیخوانم این را هم نوشتم برای :-) شما آقای صنوبری چرا جواب دادی؟ :)

    چوبکاری میکنی ؟ منظورت را نفهمیدم

     برادر عزیز تر من مطلقه طلاق گرفته و و دلش خواسته که طلاق بگیرد و تازه مهرش را بخشیده تا جانش آزاد شود بیوه هم شوهرمرده است البته به همسران شهدایمان توهین نباشد ! اولی با ناراحتی و دلخوری و تمایل جدا شده دومی هم همسرش را از دست داده و دیگر نیست و تصمیم میگرد که ازدواج کند.  این فرق میکند با متعه که مرد بزند و در برود !!!

    والله برادر تا به الان که من یک پاسخ منطقی از شما نگرفتم علی رغم همه تعریفهایی که خواهر خانوم محترم کرده بودند ! معلوم است که اگر فقط رابطه ی جنسی تنها بود هیچ مشکلی پیش نمی آمد البته اگر منجر به زاد و ولد نشود که خیلی وقت ها میشود و من خودم بسیار شنیدم  و مصیبتهای بعدش ...

    آقا احتمال میدهی ؟؟ بابا این همه چکش زدم برای همین موضوع که این قضیه برای خانومها برخلاف ما عاطفی جنسی است و نه جنس عاطفی

    معلوم است که آن دختر و هر دختر دیگری در این روابط وابسته میشوند و چرا میگویم صرف روابط مجازی مثل چت و تلگرام نباید به محرمیت بکشد چون در محرمیت روابط نزدیک تر میشود و ارتباط جدی تر میشود و خب این شکستهای روحی و عشقی صد برابر میشوند دختری پسری ( متدین ) اگر به هم برخورد کردند و علاقه مند شدند روابطشان  محترمانه و با پرهیز باشد بهتر است یا فوری صیغه کنند تا مدتی کوتاه نیازهایشان برطرف شود و بعد مرد خوشش نیاید ونخواهد و  برود ؟؟ بله اگر هردو توافق داشته باشند خوب است ولی اگر زن وابسته شد که صدی نود میشود اصلا رابطه ی جنسی باعثش میشود  و یا اگر بکارتش را از دست داد اگر بچه دار شد اگر جامعه فهمید که خیلی دیده ام و شنیده ام آن وقت چی؟

    بابا من هم مثل شما شیعه هستم به خدا !!!  آن که به ریحان گفتید درست نیست !! بله که در ازدواج دائم مشکلات هست ولی نباید این را دلیل کنی برای توجیه مطالب خودت . قیاس مع الفارق است. ما در اصل کار که یک راه است مشکل نداریم در این که آن را راه حلی برای مشکلات کنونی میدانی مشکل داریم .

    اگر فقط نیاز جنسی مرد مطرح نیست یعنی نیاز عاطفی هم برای او درنظر داری پس چرا باید از این اولی خوشش نیاید و برود پیش دختر دیگر یا با کس دیگر ازدواج دائم کند ؟؟ نخیر برادر من خجالت میکشم اینجا را خانومها هم میخوانند از جمله فامیل خودم ولی چون مسخره کردی میگویم آن که از علما شنیدم اتفاقا به درد کار شما میخورد شما مردان را یک جماعتی فرض کردی که به خاطر نیفتادن در گناه باید برونند دختران دسته گل مردم را بدبخت کنند نخیر میشود برای به گناه نیفتادن بروند سراغ کسانی که کارشان صیغه است و یا سالخورده هستند و در حد همان خودارضایی مرسوم.... خدمات میدهند دیگر نیازی به هم آغوشی نیست که !!! ولی اگر هم نیاز عاطفی و هم جنسی مد نظر هست یا باید ازدواج دائم باشد و یا اگر فعلا مقدور نیست محرم شوند تا شرایط مالی و غیر مالی  فراهم شود آن قدر مرد باشد و پای همان دختر بماند نه این که این شاخه آن شاخه کند!!

    لا اله الله شما جوانها فکر میکنید زن یک چیزی مثل اسباب بازی  است میشود مدتی یا ان سرگرم بود (شرعی ) و بعد رفت سراغ بازی های دیگر !! ولله حالا اگر خودتان تجربه کنید میبینید مسئله خیلی خیلی مهم تر و عمیقتر است

    حسن آقای صنوبری کوچک شما محمد میثم داوودی هستم .  نگفتم متعه گناه است گفتم سو استفاده از آن گناه است . این که وقتی طرفت یک دختر و یا یک زن جوان است اصل را از ابتدا بگذاری بر موقت گناه است محکم هم سر این اعتقادم ایستادم  ترویج این شکل آن میشود یک کلاه شرعی برای تنوع طلبی و لاقیدی همان  بزن در رو  خودمان  فرقش با یک بی وجدان نامرد که دختران پاک را فریب میدهد و با احساساتشان بازی میکند و بعد رهایشان میکند این است که زنا نیست ! رابطه ی نامشروع نیست ! نمیگویم و نمیدانم که آیا گناه زنا بیشتر است یا نامردی ؟ ولی با محاسبات عقلی و شرعی خودم از آن کمتر هم نیست !!!    اگر سقف خواسته و رضایت شما همین است خب بسم الله آقا ما با اصلش مشکل نداریم ولی آن را راه اصلی بدانی مشکل داریم این یک راه استثناست برای موارد استثنا این قلم و تلاش و همت را به کار ببند برای فرهنگ ازدواج دائم برای ازدواج سن های پایین من از شما توقع دارم اتفاقا بیایی آسیبهای ازدواج موقت را بگویی نه آن را تجویز کنی این مسئله هم مثل چند همسری خیلی شرایط میخواهد تا حلال شود :-))     
    برادر ما که گفتیم با این مساله مشکلی نداریم چرا یجوری پاسخ ما رو میدین که انگار مخالفیم با این موضوع؟!

    دایم و موقت فقط در زمانشان باهم متفاوتند و لاغیر لطفا تفاوت من درآوردی قایل نشید براشون
    ضمن اینکه کی گفته من باید حتما مطمین بشم با ازدواج یکی یعد باهاش ازدواج کنم؟
    اصلا مگه ادم ها رو میشه شناخت؟! ساها زمان میبره .افراد تغییر میکنن تو مسیر زندگی این چه حرفیه که تا تقی به توقی خورد اسم از طلاق رده بشه؟!
    باید تحمل کرد و با شرایط ساخت متاسفانه این هم معضل دیگه ی جامعه ما بخاطر کمرنگ شدن دین در زندگی هاست
    نمیتونم اون گپی که بین صحبت هاتون هست رو پیدا کنم اگرنه پاسخ تون رو دقیق تر میدادم
    همین ها به ذهنم رسید فقط
    لا وضعیت فعلی جامعه برای رفع و جلوگیری از گناه رواج متعه فقط باعث دور شدن از ازدواج دایم میشه و نمیشه این رو نادیده گرفت
    خودتونم بار ها نوشتین تو این اسیب هست تو اون هم هست پس باید بگیم دایم بده؟!
    خیر اقا
    بنیاد اسلامی که سنگش رو بر سینه میزنیم بر تشکیل خانواده هست
    چقدر حرف هست
    سلام 
    چه بحث داغی است این ازدواج موقت! راجع به بحران های سیاسی و هویتی یا اصلا معنای زندگی می نوشتید اینقدر نظر نمی گذاشتند!
    من که موافق ازدواج موقتم! اصلا چیز خوبی است... یک خانم و پدر خانم موافق ازدواج موقت پیدا شود هم که دیگر نور علی نور :)
    یا علی
    جناب محمد مهدی شخصا چون رشته ام مربوطه اگه راجع به بحران هویتی و معنای زندگی هم مطلب میذاشتن بحث میکردم، که رشیه و اساس همین نشکلات بر میگرده به همین مسایل بخشیش
  • متاسفانه ناچارم ناشناس باشم
  • دم خودتون گرم با این استدلالاتون. شما گفتین تو ازدواج دائمم ممکنه اشتباه رخ بده و فلان. من گفتم بحث ازدواج دائم فرق داره. چون دو نفر مبناشون زندگی درست حسابی تا آخر عمره. ولی تو ازدواج موقت فقط رفع نیاز جنسی. ببخشید ولی ما ادمیم. حیوون نیستیم که بریم یه مدت کوتاه با یه نفر باشیم و ارضا بشیم و به هر دلیلی رهاش کنیم. محاله که این وسط احساسی به وجود نیاد و کسی ضربه نخوره. حرف من اینه. که شما اصلا انگار متوجهش نمیشید. 
    و کلا با کامنت های جناب محمد میثم کاملا توافق نظر دارم. اگه واقع بینانه نگاه کنیم اینه. و دخترا این وسط بیشترین آسیبو میبینن. و من فک میکنم خدایی که این راهو گذاشته یه فکری واسه این قسمتش و احساسات بنده هاش کرده یا نکرده؟

    به این کامنتهای باقی مانده هم جواب بدهید زودتر ما تکلیفمان روشن نشد هنوز!!! البته با اجازه ی آقا میثم :))
    پاسخ:
    عذرمی‎خواهم، ولی همانطور که برای آقای محمدمیثم نوشتم فعلا قصد ادامه ندارم. در پاسخ کامنت ایشان نوشتم:
    «با تشکر از لطف شما و دیگران برای شرکت در بحث، حس کردم دیگر بحث‎هایمان از سنخ جدل احسن نیستند و دارند به مراء می‎رسند. چیزی که از سوی اولیای دین نهی شده است. خشونت و جدیت بعضی از بحث‎های پایانی زیادی بالا بود و ادبیاتش همینطور داشت بدتر می‎شد. شماها هم که مدام فقط به من می‎گویید سفسطه می‎کنم :) از طرفی به اندازۀ کافی استدلال‎ها مطرح شدند، من که خودم ذیل کامنت‎های مختلف مسائلی را گفتم؛ ادامۀ بحث شاید فقط به تکرار استدلال‎های قبلی‎مان و تغییر لحنشان بیانجامد که خوب و مفید نیست. لذا ترجیح دادم فعلا سکوت کنم و به حرف‎هایتان فکر کنم، شاید هدایت شدم :) یا بالعکس :) البته نکات دیگری هم بود. مثلا اینکه موضوع بحث کمی منحرف شد و از ابوحیدر و امیرخانی و بحران جنسی و ازدواج موقت فقط آخری ماند. شاید بهتر باشد این آخری بعدا در مطلبی به طور جداگانه و اختصاصی طرح شود. تا ببینیم خدا چه می‎خواهد.»
    ای بابا آشنای ما نمی دانند که شما ازدواج کردید باید شفاف سازی کنم :-D
    http://hosseinalemi.blogfa.com/post/792
    مطلب بسیار جالبی بود استاد صنوبری عزیز
    نکته ی قابل عرض اینکه اهل سنت نیز خلاف سیره اسلاف خود چندسالی ست ازدواجی تحت عنوان مسیار ابداع کرده اند که در واقع شکل کاریکاتوریی از متعه است
    سلاام بر داااش حسن :))
    من فقط دوس دارم یک نکترو بگم ! اونم اینه که خیلی خوب میشد اگه کاسه داغتر از آش نمیشدیم !!تعصب بیجا و افراطی ماها (که شامل خود من هم میشود متاسفانه !! )باعث شده به سمتی بره جامعمون که فقط باید خدا برسه به دادمون!
    خیلی ساده بخوام حرف بزنم،ینی واقعا به نظرتون خدا و امیر المومنین نمیفهمیدن نعوذوا بالله و ما میفهمیم که الان داریم میگیم ازدواج موقت ال است و بل !!
    در رابطه با قسمت بکارت زیبا ترین جمله ای که تا بحال در رابطه با این بحث شنیده بودم این جمله ی (در اسلام بکارت مقدس نیست، پاکی مقدس است!!) ولی خب تعصب بیجای ما باعث شده که در حال حاضر پاک بودن رو مساوی با داشتن بکارت بدونیم !
    ایشالله خود آقا امام زمان کمک کنه و مسیر درست جایگزین غلط بشه :)))
    بسیااار هم مطلب عاااالی بوود داش حسن :)))
    یا علیی

    پاسخ:
    چاکرتم داش محسن
    به قول قدیمیا:
    اسلام به ذات خود ندارد عیبی
    هر عیب که هست از مسلمانی ماست
    یاعلیمدد
    خیلی متاسفم برای شما قشر مذهبی شما مردهای از خود راضی !! صیغه برای موارد خاص و شرایط خیلی ویزه است نه برای برطرف کردن بحران جنسی شما و امثال شما یعنی واقعا در سینه ی شما قلب هم هست؟؟ وجدان هم دارید؟؟ کامنت ها هم خیلی ضایع طرفداری کردن از نوسینده !!! اگر کمی انصاف و انسانیت داشته باشید حالا به شرایط روحی زن بدبخت هم فکر نکنید به این فکر نمیکنید که وقتی یک دختر و زن را صیغه میکنید و استفاده جنسی تان که تمام شد و رهایش کردید و رفتید سراغ کیس بعدی و بهتر اون دختر  یا اون زن قبلی هم مثل شما نیاز جنسی دارد فقط نمیتواند راه بیفتد دنبال کیس دیگر برخلاف شما !!! اون انسان نیست؟ نیاز ندارد؟؟ چرا اینقدر دم از دین میزنید و این کثافت کاری هایتان را دینی جلوه میدهید؟ تازه بعد با این انگ صیغه میتواند یک ازدواج موفق داشته باشد؟ چند درصد از شما نامردها حاضرید با یک ذختر و یا زن صیغه ای ازدواج کند؟ یا اصلا خانواده هایتان میپذیرند؟ برای این که گناه نکنید یه انسان دیگری را له میکنید وابسته میکنید سو استفاده میکنید ازش بعد به هزار بهانه و دلیل رهاش میکنید این گناه نیست ؟؟ بعد نقد فیلم نوشتی که بکارت حرمت نداره و ... خودت یا خانوادت حاضرید همچین ازدواجی داشته باشید؟؟
    کاش صدای مضلومیت من و امثال من به جایی میرسید ولی خدا جای حق نشسته هرچی شما و آخوندا جولان بدید اون طرفدار ماست       
    معلومه که کامنت منو تایید نمیکنید

    ارسال نظر

    کاربران بیان میتوانند بدون نیاز به تأیید، نظرات خود را ارسال کنند.
    اگر قبلا در بیان ثبت نام کرده اید لطفا ابتدا وارد شوید، در غیر این صورت می توانید ثبت نام کنید.
    شما میتوانید از این تگهای html استفاده کنید:
    <b> یا <strong>، <em> یا <i>، <u>، <strike> یا <s>، <sup>، <sub>، <blockquote>، <code>، <pre>، <hr>، <br>، <p>، <a href="" title="">، <span style="">، <div align="">